Este miércoles tendrá lugar el primero de tres conciertos que Metallica ofrecerá en México. He aquí algunas recomendaciones que deberías tomar en cuenta si te acompaña un villamelón.
Por Arturo J. Flores
1 Metallica se escribe con doble L y sin acento. Está en inglés.
2 Metallica es uno de los cuatro grandes del thrash. Sí, se escribe THRASH. Porque alude a “latigazo” y no a “basura”. Latigazo como el que te gusta que una dominatriz te propine cuando te portas mal y no los desperdicios que recoges de la sala, después de una noche de juerga.
3 En su nuevo disco NO viene ningún dueto con Lady Gaga, por lo tanto TAMPOCO la invitarán a subir al escenario.
4 Si, sí se ven “viejitos”. Sí, a Lars se le cayó el cabello. A ver, el tiempo no pasa en vano y ojo, que tú tampoco te has hecho más joven.
5 El disco “negro” no existe. En realidad el álbum lanzado en 1991 se llama “Metallica”, igual que la banda y no te preocupes, es un hecho que cantarán “Enter Sandman”, sí la única que mucha gente se sabe y que no puede faltar en un bar de covers.
6 No, no es obligatorio que vistas de negro para ir al concierto.
7 “Huevos con aceite” no es de Metallica, sino de Twisted Sister y no la tocarán.
8 No, su bajista no es mexicano. Robert Trujillo nació en Santa Mónica, California, pero sí corre sangre mexicana por sus venas. Su mamá es originaria de León Guanajuato. Por eso es casi seguro que diga algunas palabras en español durante los conciertos. No es correcto referirse a él como “el nuevo”, ya que tiene más de 14 años en el grupo y ha grabado 3 discos.
9 Ese señor que tocará antes que Metallica se llama Iggy Pop. No es ABRIDOR, sino un SPECIAL GUEST. Y sí, te suena conocido porque lo has escuchado en el soundtrack de “Trainspotting”.
10 No, es una falta de respeto que Iggy toque primero que Metallica. Él así lo aceptó y si el no se ofende, ¿por qué te indignas tú?
11 No, no te preocupes. No habrá sillas voladoras ni connatos de violencia, como en el concierto que Metallica dio en el Foro Sol en 1999. Primero: ya pasaron casi 20 años. Todos estamos más viejos. Segundo, el público mexicano está mucho mejor educado y lo más importante: la promotora entendió la lección y no habrá SILLAS.
12 A nadie le parece divertido que orines en un vaso de cerveza y lo lances.
13 Eso que hace la gente mientras Metallica toque “Creeping death” se llama alzar el puño y gritar “Die” (¡Muere!), se debe a que la canción habla del Ángel bíblico que se apareció una noche en Egipto para asesinar a los primogénitos de los opresores del pueblo judío.
14 Es muy probable que Metallica toque muchas canciones nuevas pero no te preocupes. También habrá más de una hora y media de hits. Se vale washear. Por cierto “One” es una sola canción de 7 minutos y medio con dos partes claramente diferenciables. No se trata de dos canciones. Por lo que no es recomendable pedir que te acompañen al baño a la mitad.
15 No es necesario que aúlles cuando escuches que James grita: “Heeey, Mecsico…”, pero con toda libertad lo puedes hacer.
16 La “seña de los cuernitos” que seguramente harás con la mano cuando te tomes un selfie con el escenario de fondo tiene sus orígenes –sólo como dato cultural –en Ronnie James Dio, el difunto cantante de grupos como Rainbow y Black Sabbath. Es recomendable que la hagas sin estirar el pulgar. Esta última es una deformación que automáticamente demuestra que no tienes ni idea de por qué lo haces ni qué significa.
17 Lo que pasó durante la gira “El arsenal completo” cuando hubo un desperfecto técnico estaba planeado y no fue una coincidencia que sucediera a lo largo del todo el tour. No sucederá esta vez y por lo tanto, mejor no digas, “la vez pasada tuvieron una falla, a ver si no se repite”.
18 No habrá concierto en el Zócalo. Sí, fue un rumor de Facebook.
19 “Nothing else matters” es un buen momento para que los enamorados se tomen de la mano. Inclusive para sacar un encendedor o celular (dependiendo de si eres una fan vieja escuela o más instalado en los millennials), pero no en “Fade to black”. Esta última es una canción que habla del suicidio por lo que no sería muy adecuado dedicársela a esa persona especial.
20 Una de las características del “metal” es que suele estar salpicado de largos puentes instrumentales. Sobre todo solos de guitarra. Eso que algunos greñudos hacen cuando giran la cabeza se llama “headbanging” y la mímica de sus manos se denomina “air guitar”. Si eres de los que piensa que las partes “que no se cantan” sirven para ponerse a platicar, por favor abstente de hacerlo. Respeta la experiencia religiosa que los auténticos fans de Metallica estén experimentando. A ti tampoco te gustaría que te aplicaran el “coitus interruptus” a mitad de un perreo.