Playboy.com.mx

Lo sé. Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que hice el intento por escribir, algunos meses, bastantes días, muchas horas… Pero ahora pueden dejar de preocuparse, ya que aunque por el momento, espero regresar a hacerles un poco más ameno el paseo por este sitio, que sea lo que sea, es una gran comunidad.

Antes que nada debo decir que no hay justificación para no haber escrito por tanto  tiempo, y no hay justificación por que básicamente YO HAGO LO QUE MI CHINGADA GANA ME DÉ, así que chinguen a su madre los que quieran ponerse locos y vengan a decirme improperios solo por mi ausencia, o mejor alégrense y dense la paz los unos con los otros.

Bueno, después de tanto tiempo literalmente hay mucho qué contar, muchas cosas pasan, otras no y por ello también son relevantes, el único problema es que mi redacción se está viendo afectada por la falta de uso, pa’ pronto siento que me estoy oxidando. Así que pido un poco de paciencia y tolerancia por parte de mis inexisten… perdón, por parte de toda la pandilla Levelupense que me ha seguido en algún momento o que mínimo han leído alguno de mis posts, de verdad agradezco todos los comentarios y todas las críticas, espero seguir mejorando conforme vuelva a agarrar el trote (sin albur, ya los conozco) y continuar con todas mis aventuras, tropiezos y situaciones jocosas que hacen que ustedes defequen de la risa o escupan la leche en el monitor (de nuevo sin albur, pinche nacos ¬¬).

*****

Ahora con mi falta de ideas, y con mucha hueva desde hace mucho tiempo, se me ocurrió una idea nada nueva, contar una madral de cosas que no saben de mí y que en realidad solamente sirven para alimentar sus mentes ociosas, espero no muchas burlas y cooperación de su parte, en pocas palabras, no se pasen de verga por favor.

Sin más ni más, comienzo este listado que titulo (con un cliché ya muy usado):

UN CHINGO DE COSAS QUE NO SABÍAS SOBRE EL OZICK

Aprendí a leer a los tres años (sé que no tiene importancia, sólo me sirve para auto engrandecerme).

Desde que tengo memoria, todas las mañanas e igualmente todas las noches bebo leche con chocolate (la tercera es la vencida, SIN PUTO ALBUR).

Tengo una manía muy marcada que pueden identificar cuando camino por las banquetas: Casi por ninguna razón piso las rayas que dividen los bloques de cemento o las separaciones entre adoquines, mármol o losetas, tengo una sensación de fallar cuando llego a posarme sobre ellas (Ya sé que soy un freak, no necesitan recordármelo =’().

Otra de mis manías consiste en mi incapacidad de dormir con el pecho descubierto, no sé a qué se deba, pero si no tengo cobijas o mínimo uno de mis brazos sobre mi pecho, ni madres que puedo dormir, aunque creo que eso sí es un desorden mental.

Mi primer contacto con los videojuegos fue cuando tenía alrededor de 4 años, con un atari 2600 bastante viejo que después de que dejó de funcionar (*NOTA: Lo que escribiré aquí puede ser fuerte para algunos lectores, recomiendo discreción ante el siguiente renglón) osé tomar un martillo y un clavo y hacerle pequeños agujeros por todas partes, si aún tenía alguna forma de repararse, le puse en la madre.

Mi segundo acercamiento videojueguil fue con un Snes del cual quedé prendado para siempre, uno de los primero juegos que toqué para dicha consola fue el Super Mario World, que hasta el momento de repente juego en un GBA, solo que dicha consola era prestada ya que era propiedad de un primo, después se descompuso por causas desconocidas y estuvo guardado por más de 6 ó 7 años, hace algunos años lo encontramo y nos dimos cuenta que servía, mi primo cometió la pendejada de decirle al dueño original (sí,  se podría decir que lo secuestramos) que aún servía y por ello nos fue arrebatado y regalado a un sobrino sin la más ligera noción de lo que es esa joya.

Hurgando un poco más en mi mente recuerdo también un NES, al cual se lo cargó el payaso  un día que cayó una descarga eléctrica. Como pueden ver, mi suerte en la niñez con los videojuegos no fue muy buena.

Tuve mi primera computadora alrededor de los 8 años, era una IMac que era monitor y gabinete integrado, color rojo, que me forjó un buen camino para que me hiciera adicto al AoE.

Por alguna extraña y desviada razón las mujeres que son bastante lindas me siguen (mamón, pero cierto), y he tenido algunas chicas bastante guapas, entre ellas Fernanda (Si leen “bendita colaboración” se darán cuenta cuán cursi y apegado soy).

Aunque suene bastante raro, gané la Olimpiada del Conocimiento a nivel zona escolar cuando estaba en 6to de primaria, después de eso me ganó un rubio de 1.70 de mi misma edad, snif.

Otra de mis proezas académicas fue ganar un concurso de poesía hacía los policías, en el que hice uso de mi hipocresía para engrandecer algunas (o más bien crear) de las cualidades del los defensores de nuestra seguridad en el país, y me hice acreedor a nada más y nada menos que una bolsa de hule repleta de juguetes confiscados en Tepito, creo que a eso se debe mi feliz niñez.

Sólo tres veces me ha sangrado la nariz: La primera una vez que me caí de la bicicleta y besé el suelo, de hecho me raspé la mitad de la cara. Por ahí tengo fotos, veré si puedo escanearlas algún día. La segunda vez fue cuando me agarré a golpes con un morro en la primaria, ahí descubrí que lo mío era el verbo y n los puños, snif. Y la tercera vez que me sucedió tan horrible espectáculo fue un domingo cualquiera mientras veía TV, me sorprendí  bastante esa vez.

En mi periodo en la primaria solían hacernos escribir cuentos, recuerdo muy bien la temática de los míos: “una sujeto 1 era ojete con los otros sujetos, por tanto los demás sujetos se aliaban en su contra y le reventaban su madre, después de la sangrienta lección, el sujeto 1 se volvía bueno y demostraba su bondad (que en realidad era temor a otra putiza) ante los demás sujetos. (Nota mental: ¿Por qué los maestros siempre aceptaron la misma historia con diferentes personajes? Ahora me doy cuenta que solo me auto plagiaba)

Esperen a segunda parte, aún hay más estupideces qué contar, muchas cosas qué decir, y muchas más risas qué soltar.

Saludos, y comenten.

*Nota:Se rompió un poquito, pero nada que no solucionen con sentido común.

Imaginen esto: “El Ozick camina tranquila y taciturnamente por una calle un tanto oscura por la hora, en la que no se observa mucho movimiento y el andar de la gente es un tanto discontinuo, la hueva se puede respirar, huele como a humo, sí, a humo, como el de un motor; al parecer también se puede escuchar, suena como una lavadora sobrecargada de calzones flameados, como un control pirata para el PSOne al vibrar…” ¡Ni madres!, Ni siquiera cuando la hueva alcanza niveles equiparables con el poder que posee Juanito en Iztapalapa (irónicamente, claro) se puede escuchar u oler, a menos que te cagues de aburrimiento, pero ese es otro ‘bisness’. Ahora el problema (por las próximas 17 décimas de segundo) era encontrar qué demonios producía aquellos fenómenos un tanto “sacadores de pedo”, pero al voltear hacia arriba todo transcurrió, literalmente, en un segundo. [RECALCO: TRATARÉ DE QUE ESTO SE LEA PASADO DE VERGA, ASÍ QUE SI LA REALIDAD LE DICE QUE LO QUE CUENTO ES FICCIÓN, NO LA CAGUE Y RÍASE JUNTO CON LOS DEMÁS]. Una pinche mole de hierro caía a una velocidad estratosféricamente cabrona hacía un terreno, claro que sobre terreno había una casa y ese era el principal pedo para las dos partes lol, pero aún así todo sucedió tan rápido que es un tanto difícil decir con exactitud que sucedió. Al parecer al perder el control, aquel aparato volador inventado por nuestro querido amigo Da Vinci acababa de perder el control y se dirigía directamente al suelo, claro, no sin antes dar vueltas como puta en celo y repartir madrazos a todo lo que le atravesó: Un “colazo” a una casa, unos cuantos madrazos a unos coches que estaban ahí estacionados y aparte de todo practicó sus técnicas-parte-tablas con un árbol antes de terminar hecho mierda en un barranco. Como se podía esperar, el pájaro de fierro (empuñan) ardió en llamas, fue ahí cuando nos dimos cuenta de que los tripulantes estaban, literalmente bien prendidos e iba a estar un tanto pelado sacarlos de ahí por esa noche, pues se veían muy, pero muy encendidos. Todo esto alrededor de las 9 PM, en aquella calle que hace 5 minutos, solo estaba habitada por la niebla, el frente frío en curso, y mi inerte humanidad…

Todo después de eso fue un tanto confuso, que si 6 muertos, que si solo 3, que si era una avioneta, que en realidad se había quemado una casa… uno ya no sabía que pendejada creer, ya saben lo que se dice “pueblo chico, infierno grande”, y fue hasta pasadas las 10 de la noche que todo se esclareció: Un helicóptero que viajaba desde el aeropuerto de Toluca hacía el de la Ciudad de México, se había perdido entre la niebla y se había roto su madre contra el pastito. Al lugar llegó el puto señor Jefe de Gobierno Marcelo Ebrard, a verificar que todo estuviera en orden, mientras hordas y hordas de granaderos, bomberos y policías federales trabajaban en chinga para sacar a “esos weyes de la barranca”. Poco tiempo después se desvelaron las identidades de los muertitos: Un empresario con apellido de toallita femenina y su familia, además del piloto. El empresario judío… ¿Judío?, ¡ah! Ya entiendo que hacía el muerde-almohadas de Ebrard ahí, el muy hijo de la chingada también es judío, y yo no recuerdo que le cayera a Reforma cuando Mouriño se aventó en paracaídas con todo y avión, ¿o sí?

Al día siguiente me levanté un poco tarde para ir a la escuela (6:30, mi primera clase es a las 7:00, y de mi casa a la escuela son como 40 minutos en camión guajolotero) Y como ventosidad salí de mi casa para tomar rápido un camión que me llevara a mi destino, pero cual fue mi sorpresa al ver que había una patrulla atravesada en la avenida que impedía el paso de los autos hacía el lugar del incidente, que está a solo unos pocos metros de la entrada del poblado, lo que traducido se podría decir que no pasaban camiones, la entrada y salida principal del pueblo estaban cerradas por los tiras, y yo tenía 25 minutos para llegar con mi maestra-antigüedad de Geografía… esto se tornaba cada vez más complicado, así que corrí de regreso a mi casa para pedirle a mi padre que me llevara a la escuela, nos fuimos vueltos madres y llegamos más o menos a las 7:15.

Ese mismo día pude ver las amarillistas fotos en La Prensa de los cadáveres calcinados y hechos “caquita” sobre los restos del helicóptero, que al final resulto que no se perdió en la niebla, si no que se desvió de su ruta, incluso algunas personas del lugar aún afirman que el helicóptero iba en llamas cuando cayó, y las autoridades aún no han descartado ninguna teoría sobre que causó que fueran tan acorde a la gravedad.

Después de eso me puse a pensar unpoco y dije: “Si fingiera ser judío y empresario exitoso, ¿el jefe de gobierno iría a lamerle las bolas a un pueblo malquerido a mi familia?

Saludos, y comenten en mi regreso. =D