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Imaginen esto: “El Ozick camina tranquila y taciturnamente por una calle un tanto oscura por la hora, en la que no se observa mucho movimiento y el andar de la gente es un tanto discontinuo, la hueva se puede respirar, huele como a humo, sí, a humo, como el de un motor; al parecer también se puede escuchar, suena como una lavadora sobrecargada de calzones flameados, como un control pirata para el PSOne al vibrar…” ¡Ni madres!, Ni siquiera cuando la hueva alcanza niveles equiparables con el poder que posee Juanito en Iztapalapa (irónicamente, claro) se puede escuchar u oler, a menos que te cagues de aburrimiento, pero ese es otro ‘bisness’. Ahora el problema (por las próximas 17 décimas de segundo) era encontrar qué demonios producía aquellos fenómenos un tanto “sacadores de pedo”, pero al voltear hacia arriba todo transcurrió, literalmente, en un segundo. [RECALCO: TRATARÉ DE QUE ESTO SE LEA PASADO DE VERGA, ASÍ QUE SI LA REALIDAD LE DICE QUE LO QUE CUENTO ES FICCIÓN, NO LA CAGUE Y RÍASE JUNTO CON LOS DEMÁS]. Una pinche mole de hierro caía a una velocidad estratosféricamente cabrona hacía un terreno, claro que sobre terreno había una casa y ese era el principal pedo para las dos partes lol, pero aún así todo sucedió tan rápido que es un tanto difícil decir con exactitud que sucedió. Al parecer al perder el control, aquel aparato volador inventado por nuestro querido amigo Da Vinci acababa de perder el control y se dirigía directamente al suelo, claro, no sin antes dar vueltas como puta en celo y repartir madrazos a todo lo que le atravesó: Un “colazo” a una casa, unos cuantos madrazos a unos coches que estaban ahí estacionados y aparte de todo practicó sus técnicas-parte-tablas con un árbol antes de terminar hecho mierda en un barranco. Como se podía esperar, el pájaro de fierro (empuñan) ardió en llamas, fue ahí cuando nos dimos cuenta de que los tripulantes estaban, literalmente bien prendidos e iba a estar un tanto pelado sacarlos de ahí por esa noche, pues se veían muy, pero muy encendidos. Todo esto alrededor de las 9 PM, en aquella calle que hace 5 minutos, solo estaba habitada por la niebla, el frente frío en curso, y mi inerte humanidad…

Todo después de eso fue un tanto confuso, que si 6 muertos, que si solo 3, que si era una avioneta, que en realidad se había quemado una casa… uno ya no sabía que pendejada creer, ya saben lo que se dice “pueblo chico, infierno grande”, y fue hasta pasadas las 10 de la noche que todo se esclareció: Un helicóptero que viajaba desde el aeropuerto de Toluca hacía el de la Ciudad de México, se había perdido entre la niebla y se había roto su madre contra el pastito. Al lugar llegó el puto señor Jefe de Gobierno Marcelo Ebrard, a verificar que todo estuviera en orden, mientras hordas y hordas de granaderos, bomberos y policías federales trabajaban en chinga para sacar a “esos weyes de la barranca”. Poco tiempo después se desvelaron las identidades de los muertitos: Un empresario con apellido de toallita femenina y su familia, además del piloto. El empresario judío… ¿Judío?, ¡ah! Ya entiendo que hacía el muerde-almohadas de Ebrard ahí, el muy hijo de la chingada también es judío, y yo no recuerdo que le cayera a Reforma cuando Mouriño se aventó en paracaídas con todo y avión, ¿o sí?

Al día siguiente me levanté un poco tarde para ir a la escuela (6:30, mi primera clase es a las 7:00, y de mi casa a la escuela son como 40 minutos en camión guajolotero) Y como ventosidad salí de mi casa para tomar rápido un camión que me llevara a mi destino, pero cual fue mi sorpresa al ver que había una patrulla atravesada en la avenida que impedía el paso de los autos hacía el lugar del incidente, que está a solo unos pocos metros de la entrada del poblado, lo que traducido se podría decir que no pasaban camiones, la entrada y salida principal del pueblo estaban cerradas por los tiras, y yo tenía 25 minutos para llegar con mi maestra-antigüedad de Geografía… esto se tornaba cada vez más complicado, así que corrí de regreso a mi casa para pedirle a mi padre que me llevara a la escuela, nos fuimos vueltos madres y llegamos más o menos a las 7:15.

Ese mismo día pude ver las amarillistas fotos en La Prensa de los cadáveres calcinados y hechos “caquita” sobre los restos del helicóptero, que al final resulto que no se perdió en la niebla, si no que se desvió de su ruta, incluso algunas personas del lugar aún afirman que el helicóptero iba en llamas cuando cayó, y las autoridades aún no han descartado ninguna teoría sobre que causó que fueran tan acorde a la gravedad.

Después de eso me puse a pensar unpoco y dije: “Si fingiera ser judío y empresario exitoso, ¿el jefe de gobierno iría a lamerle las bolas a un pueblo malquerido a mi familia?

Saludos, y comenten en mi regreso. =D

Bueno, esto lo escribo de improvisto, ya que no pensaba que el desmadre por la rifa que se está organizando por la alta gerencia de Level llegara a tanto, pero si algo está sucediendo, es que a todos los usuarios “dedicados” por así decirlo, nos están pasando a meter la riata, aparte de que nos censuran y nos hacen a un lado. El problema no es tanto el que nos estén borrando los posts, si tan solo tuvieran la decencia de hacerlo por una buena razón estaría justificada la acción, pero los borran por que escribimos palabras como “venudas” o “chinga tu re-putísima madre hijo de siete leches” a una persona que no tiene escrúpulos: Comentan puras, pero literalmente puras pendejadas, hacen temas sobre cosas que ya tienen una trascendencia ancestral más cabrona que Buda, y aparte aceptan con cinismo que sólo se registraron el Level para intentar ganarse el Xbox.

Yo creo, en mi humilde, pero no por ello de menor valor opinión, que deberían de planear mejor esa promoción y pensar bien si lo que quieren para la pagina es que una oleada de Homo habilis usuarios del internet nos caigan encima, o que la convivencia sea sana, y sobro todo divertida.

Espero por favor que lean esto, simplemente es por el bien de la comunidad, y es mi opinión.

Hoy es un día muy obscuro, parece que va a llover, pero no por eso me voy a apretar el calzoncillo, ¡oh no! Intentaré narrar casi un mes de pendejada tras pendejada adicionada con 35% de la ingesta recomendada de verga que le gusta algunos, a los que no les guste, sean educados y tomen su parte, o, ¿Les gusta que les desprecien sus cosas?, Bueno, comenzaré por narrar que las cosas sientan un poco mejor (aproveche) y me siento más cómodo en la escuela, lo que no puedo evitar es extrañar a mis neófitos y un tanto idiotas maestros de secu, sé que ellos no extrañan que les corrija ni que les diga que son pendejos bajita la tenaza, pero aún así tengo ganas de regresar ahí a mentarles su poquitita madre. A quienes extraño mucho es a dos hermosas chicas que conocí y siguen atoradas en 3ero, espero verlas en Prepa 4 cuando salgan de ese bodrio de escuela… Mientras, puedo contarles que soy el amo de la física y Einstein debería estarme practicando sexo oral extremos en estos momentos, claro que no lo disfrutaría, pero ese es otro punto. He sacado excelentes calificaciones en todas mis materias, espero salir chingón este parcial y callar la boca de algunos pendejos que se sienten muy gallitos.

    Iniciamos con las anécdotas:

 Los vestidores de Prepa 4 rocks. Bueno, por lo menos rocks cuando el 415 está in the house, el simple hecho de pasar esa puertecilla y empezar el desmadre es épico, explico: Cada que cualquier persona indefensa a nivel verbal entra ese vestidor, acaba siendo apabullado por un servidor y un carnal muy chido, llamado Roberto, ya leerán más de él en el transcurso de varios textos más adelante. Un gran ejemplo es cuando yo acabé con ese wey en una situación un tanto rara, cuando el utilizó una ofensa un tanto simple para cuestionar mi conocimiento sobre un tema determinado (Lo olvidé, mis 2GB están ocupados por el momento), sólo contesté:”Tu mamá me lo dijo anoche cabrón, cállese”. El desmadre no se hizo esperar, todo se empezaron a pasar de verga con él, mejor acepto su derrota y cerró su boquita, como toda puta después de tragarse el néctar de la vida.

Otro caso comenzó desde el primer lunes de clases, en la clase de Orientación… (Flash back mode on)

“Mientras todos estábamos aún confundidos por nuestro reciente ingreso a la máxima casa de estudios del país, a la profesora se le ocurrió la brillante idea de hacer que nos presentáramos de manera grupal, pero solamente como en una casa de citas, diría ‘cambio’ y todos tomarían otra pareja, para platicar sobre sus superficialidades y no de lo que de verdad son, ahí cuando surgió algo  patéticamente gracioso: Me tocó platicar con un cabrón como de mi estatura (1.74 m), medio obeso, con ojos aparentemente cansados y una seguridad fingida que no podía convencer más que los anillos para bajar de paso que anuncian en le canal 4, que de inmediato se  quiso mostrar como una persona a la vanguardia y con una vida social genuinamente perrona, y comenzó diciendo: ‘A mí me gusta echar el desmadre con mis amigos, tomar vodka, salir a bailar con chicas’. En ese momento me di cuenta de que no duraría mucho su felicidad, y casi como si lo hubiera predicho, no le duró más de una semana su algarabía. Dos o tres días después de eso, en una presentación ante el grupo se le ocurrió decir las mismas pendejadas a todo volumen, y después de eso la mofa no paró contra él, solo pasaba y todo mundo decía ‘Aguas, ese wey es un desmadre’, o ‘Ese cabrón es bien desmadroso, ya no me voy a juntar con él’, y cosas por el estilo.”

Pero ese día en el vestidor, nos regalo una de las humillaciones más profundas y dolorosas que nuestro aún joven corazón pudo darle, entró por primera vez al vestidor y por culpa de las pinches leyes de Newton se le cayó una moneda, y en cuanto se agachó a recogerla, se escucho del fondo del lugar: ‘Ay pendejo, tú y tus desmadres…’ Sin mamada no puedo creer el desmadre que se volcó sobre ese pobre DESMADROSO, que después de subirse los pantalones como sexoservidora cachada por la tira, salió como pedo de ahí, antes de que no pudiera recuperar el 3% de autoestima que aún le quedaba (ABA). Desde ese día no se atreve a mirar a los ojos a ninguno de los hombres que estábamos ahí, a ninguno. De hecho creo que ya se volvió puto LOL.

Otro caso crapulento fue cuando mi Little bitch, Luis Felipe Aliaga (Compañero de salón, bufón personal y demás) intentó pasarse de verga con un compa, como lo que está inn para él (bueno, para nosotros, ya que no sabe qué contestar) es hablar sobre su madre, comenzamos a cantar la clásica canción del “¿Lobo estás ahí?” Versión ofensivamente culera, la reacción fueron sus ojos llorosos de parte suya, y burla descontrolada de parte nuestra.

Si las paredes del vestidor hablaran. De seguro alburearían día y noche.

Saludos banda, espero sea de su agrado.